- július 28.
Mit jelent számodra a „család”-szó? Melegség, biztonság, gondoskodás képét idézi fel benned, vagy inkább valami olyasmi, mintha egy nyúl-odúba szippantanának vissza? Dr. Dain Heer egy mozaikszót talált ki a „family” = család szóra, amit magyarul így fordíthatnánk: „baszogatás és főleg korlátozni akarás” (F—ed up and mainly interested in limiting you)!
Nagyon sokan családjukat nem nyugalmas, biztonságos kikötőként élik meg, hanem bántalmazó, hatalomtól megfosztó környezetként, tele váddal, szégyennel, „így kell csinálni/lenni/élni”, traumával/drámával, elvárásokkal és kivetítésekkel, ahol csak alig, vagy egyáltalán nem ismerik el őket egyedi lényként. Az, hogy mindez dugiban történik, és nem nyíltan, csak hozzájárul az őrület-érzéshez.
Lehet, hogy gyerekként azt élted meg: örömödet, kíváncsiságodat, lelkesedésedet, adottságaidat és képességeidet családod túl soknak tartotta, túl hangosnak, zavarónak, sőt, esetleg fenyegetőnek. Lehet, hogy hiper érzékeny voltál, és elárasztott mindaz, amit érzékeltél, így lassan leállítottad és bezártad mindazt, aki valójában voltál, és gyakran olyan szerepeket és viselkedéseket vettél magadra, amiket mások elfogadhatónak tartottak, ami által biztonságban érezted magadat az ítéletektől és a kritizálásoktól. Ezeket a hamis szerepeket és viselkedéseket aztán azzal asszociáltad, hogy „együtt lenni a családdal”, és valahányszor „hazamész”, hajlamos vagy ismét működésbe hozni őket.
Tehát akár 25, 35 vagy 60 éves vagy: mihelyst átléped a családi küszöböt, vagy leülsz az ebédlőasztalhoz, sőt, ha anyáddal vagy apáddal vagy a nagymamáddal telefonálsz, mindez működésbe hozza azt az időt, amikor 3 vagy 6 vagy 14 éves voltál, és szégyenkeztél, vagy úgy határoztál: nem illesz közéjük, vagy bármiről is legyen szó – és a „nem TE”-be menekülsz. Itt azt várják el tőled, hogy mindent jónak találj, ne vedd figyelembe Sally néni aljasságát, vagy Bob bácsi részegségét, és az üzenet mindig ez: ROSSZ VAGY, HA KIMONDOD AZ IGAZAT. Ettől az ember teljesen megőrül. Kérlek, ne felejtsd el: csak azért, mert ŐRÜLTNEK ÉRZED magadat – ez nem jelenti azt, hogy valóban az vagy!
Mindez később összekeveredik a családi és társadalmi nyomással, miszerint lojálisnak kell lenned a családhoz, és támogatnod kell, bármi is történik az életben. Ha egy családtagnak valami gondja van, akár kicsi, akár nagy, elvárják tőled, hogy ott légy, félretedd a saját életedet, és ne végy tudomást az egész őrültségről.
A jó hír: van néhány olyan praktikus eszköz és stratégia, amiket felhasználhatsz ahhoz, hogy mindezen változtass. Ne felejtsd el: a családodat nem tudod megváltoztatni, de az biztos, hogy magadat meg tudod változtatni.
- Mi van akkor, ha lassan elismernéd: a te feltételezett „rossz” mivoltod nem valóságos, hanem onnan származik, hogy magadra vetted mások véleményét, vagy helytelen következtetéseket vontál le az események jelentését illetően? Minden ítélet tetszőleges, és mikor gyerekek voltunk, sokunkat megítéltek, azért, hogy kontrollálhatóvá váljunk. Például, ha te gyerekként kíváncsi és aktív voltál, lehet, hogy csak azért cenzúráztak meg, mert a szüleid nem tudták, hogyan bánjanak veled, vagy egyszerűen nem próbáltak meg foglalkozni a kreativitásnak ezzel a szintjével. Mi volna, ha elismernéd, mennyire elképesztően kíváncsi, aktív és kreatív vagy, és ez valójában mekkora hozzájárulást jelent a világnak? Gyerekként azt hisszük, hogy a szüleink jók, mivel többet tudnak, mint mi, de ez ritkán van így. Ahogy Gary Douglas mondja: Mi van akkor, ha a „rosszaság” erőt jelent?
- Hány kalapot viselsz? Ha elismered mindazt a családi szerepet, amit játszol, és elkötelezed magadat annak, hogy vagy tudatossággal játszod őket, amennyiben többet teremtenek számodra, vagy nem játszod őket az összes nyomás ellenére, ez mit teremtene? Mindkét esetben bebizonyítod magadnak, hogy nem kell többre értékelned családod valóságait és elmebaját, mint amennyi igaz számodra. Ez az önmagadról gondoskodás és önmagad becsületének egy része. Jön-e majd erre nyomás, hogy újra a régi, kontrollálható éneddé változz? Feltétlenül! Mi van akkor, ha tudatában tudsz lenni annak, ami ez, és nem adsz neki jelentőséget? Használhatod ezt az eszközt: „Érdekes nézőpont, van egy ilyen nézőpontom”. Ha önmagad akarsz lenni, anélkül, hogy másokhoz igazodj, vagy egyetérts, vagy ellenállj, vagy reagálj, egy teret teremtesz magadnak, és választást másoknak ahhoz, hogy túllépjenek azon, ami volt az új lehetőségek terébe.
- Kérdezz! Gary Douglas mondja: Nincs hülye kérdés, csak hülye ember, aki nem kérdez! A legtöbb család szilárd válaszokra, állításokra, következtetésekre és döntésekre hagyatkozik, és tulajdonképpen megakadályozza a kérdéseket. Még ha a családod nem is nyitott a kérdéseidre: tudsz-e magadnak más teret teremteni a családoddal, ha hajlandó vagy önmagaddal kérdezésben lenni? Ilyen hasznos kérdések például: „Ez működik számomra? Ha nem, mi más lehetek vagy mi mást tehetek azért, hogy megváltoztassam? Számításba veszem-e most éppen az életemet? Régi szerepeket vagy elvárásokat veszek éppen fel? Valaki másnak a valóságát fontosabbnak tartom, nagyobbá teszem, mint a sajátomat? Ha igen, mi más lehetséges? Mi az, ami engem becsülne meg? Magam elé helyezem-e a családomhoz való lojalitást? Mire jó ez? Milyen más választásom van még?” Ez mind csak pár példa, de máris segíthet abban, hogy ne bolondulj meg.
- Ne felejtsd el: választhatsz. A családok hajlamosak arra, hogy egy látszólag választási lehetőség nélküli helyet teremtsenek, de ez hazugság. Csak az, mert az elmúlt 20 év során minden évben 2 hét szabadságot töltöttél velük,
nem jelenti azt, hogy ehelyett ne csak 3 napra menj el velük, ha ez neked jobban működik. Megfigyelted-e már, hogy ha úgy teszel, ahogy neked működik, akkor mindenki másnak is jobban működik, aki ebben benne van? Más szavakkal: csináld azt, ami neked működik, és ezáltal mindenkit beleveszel a számításba, akiről gondoskodsz anélkül, hogy az egészet csak miattuk csinálnád, és magadat kizárnád.
Annak ellenére, hogy erre tanítottak minket – családunknak nem szabad kontrollálni minket vagy életünket. Ha gondoskodó és támogató családod volt, csodálatos! Ha nem, még mindig cselekedhetsz úgy, hogy azzal önmagadról és életedről gondoskodsz és önmagadat és életedet becsülöd meg. A hozzád tartozók, ha ismerik ezt a választást, ezeket a kérdéseket, lehetőségeket és ezt a hozzájárulást, egy más valóság teremtésének lépcsőfokai lesznek.
Forrás: Family: Friend Or Foe?
Fordította: Kaposi Luca valaszthatsz.com