- szeptember 12.
Amikor Gary Douglas és Dr. Dain Heer az intimitás 5 eleméről beszél, akkor egy dolog az, hogy bólogatsz. De egészen más meg is élni ezt.
Emlékeztetőül megismétlem, mik ezek az elemek: tisztelet, bizalom, megengedés, sebezhetőség és hála.
Ahogy utazgatok, és megosztom az emberekkel az Access Consciousnessnek a kapcsolatokra vonatkozó eszközeit, annyiszor találkoztam már olyanokkal, akik azt mondják, hogy kapcsolatra vágynak, de legalább egy elem hiányzik az ötből abból a kapcsolatból, amit megteremteni próbálnak.
Lehet, hogy segít, ha néhány példát mondok arra, mennyire nem ugyanaz az, amit mondunk, és amit csinálunk.
Bizalom. Gary és Dain leírása alapján a bizalom azt jelenti: tudjuk, a másik azt fogja csinálni, amit csinál, egészen addig, amíg csinálja. Azt jelenti, hogy arra nézzünk, ki a másik, és nem arra, amilyennek szeretnénk/reméljük/imádkozunk érte/állítjuk, hogy az.
Ahogy Gary rámutat: a bizalom nem jelenti azt, hogy „hiszel abban, hogy minden jóra fordul, csak azért, mert te azt akarod“.
Ez a vak hit. A vak hit példája, amit tanfolyamaimon használok, az a naiv személy, aki ezt gondolja: „Ó, tudom, hogy a barátom iszik, de tudom, hogy szeret, és ha összeházasodunk, abba fogja hagyni.“ Nem. Addig fog inni, amíg nem választja azt, hogy abbahagyja. (Ez a példa nem nem-specifikus; fel lehet cserélni a nemeket.)
A vak hitre egy még jobb példa az a pár, amelyik tanácsért jött hozzám. A férfi azelőtt alkoholista volt. A nő szeretett inni. Ez a férfinak problémát jelentett, de a nőnek nem. A férfi azt szerette volna, hogy rávegye a nőt, ne igyon. Rossz hír hordozójának kellett lennem, és közölnöm kellett vele, hogy ez nem egy megvalósítható opció.
Az, hogy a nő abbahagyja az ivást, csak a C-választás volt, és ebben az esetben a férfinek csak az A és B választás állt rendelkezésére. Az A választás az volt: együtt tud élni a nővel, akkor is, ha iszik. A B választás: otthagyja a párját. A C választás, amiről a férfi azt hitte, hogy az a helyes, az elérhetetlen volt. Persze ez az analógia CSAK az ivásra vonatkozik. (NEM!!)
Hányszor mondod magadnak, hogy minden rendbe jön majd (ami azt jelenti, hogy úgy változik meg, ahogy te szeretnéd), amikor valamit csinálnod kell, vagy valami kellemetlen dolgot kívánnak tőled? Egy másik facilitátorral beszélgettem, és elmeséltem neki, milyen szarul érintett nemrég a külföldi valuta beváltása, abban a reményben, hogy ő így képes lesz elkerülni ugyanezt a hibát.
„Talán változik a helyzet, mielőtt én megyek“, válaszolta. Ahelyett, hogy olyasmit csinált volna, mint aki tevékenységet és valami kellemetlennel való lehetséges szembesülést jelentett, ehelyett azt választotta, hogy úgy gondolkozott: „minden jóra fog fordulni, mert tudom, hogyan fordítok mindent jóra“.
Én így szóltam magamhoz: „Hűha, hát ez az a példa, amiről Gary beszél, hogyan gondoljuk, hogy a dolgok megváltoznak, ha mi azt akarjuk, csak azért, mert mi úgy akarjuk“.
Ez a például nem vonatkozik önmagában véve romantikus kapcsolatokra. Úgy jellemezhetnénk, hogy az önmagunkkal, üzletünkkel vagy anyagi helyzetünkkel való kapcsolatról van szó. Gondolod, hogy az intimitás elemei a nemi kapcsolatokon kívüli területeken is használhatóak?
Tisztelet. Gary úgy írja le a tiszteletet, hogy a másikat tisztelettel kezelem, és nem sértegetem. A hallgatók erre gyakran bólogatnak, de a gyakorlatban olyan sokszor nem alkalmazzák.
A tiszteletnek az alapja az az ember kell, hogy legyen, aki ő, és nem az, akit szeretnél, hogy az legyen. Az egyik nő, akivel együtt dolgoztam, ezt mondta: „Én az ő lehetőségeibe szerettem bele, de ő ezt soha nem volt képes meglátni.“
Pontosan. Ha reménykedsz, sürgetsz, kérsz vagy más módon helyezel nyomás alá valakit, hogy más legyen, mint aki és ami éppen most, tiszteled? Figyelmeztetlek: ez akkor is érvényes, ha te TUDOD, hogy teljes mértékben az ő érdekükben áll, hogy többek legyenek, mint amik.
Figyeld meg a tisztelet és a kedvesség kapcsolatát. Tiszteletet jelent valakivel szemben az, ha nem vagy vele kedves? De vajon milyen gyakran kedvesek az emberek egymással?
Nemrég egy rendező mesélt valakiről, akivel együtt dolgozott, és aki ezt mondta neki: „Menj ki a szállodai szobámból, nem akarlak látni addig, amíg nem kezdődik el a tanfolyam!“ Miért beszélnél így bárkivel is? Teremtene, vagy képes lenne ez bármit is teremteni, ami jövendőbeli kapcsolatotokban értékes?
Honnan tudod, hogy kedves vagy, vagy nem? Én mindig igyekszem arra figyelni, hogy a megjegyzésem a másikban azt eredményezi-e, hogy jobban érzi magát, vagy sem. Ha lehet, mielőtt megszólalsz, ezt kérdezheted magadtól: „Ez a megjegyzés a kapcsolatunkban nagyobb teret és kiterjedést teremt majd, vagy kisebbet?“ Ha összehúzódást teremt, akkor miért mondd ki? Előfordulhat, hogy egy olyan megjegyzés, ami nem teremt kiterjedést, szükséges lehet ahhoz, hogy valami nagyszerűbbet teremtsünk; nekem személyesen ez most nem jut eszembe. Te mit tudsz?
Hála. Gary és Dain a hálát tanácsolják szeretet helyett.
Miközben a szeretet olyan gyakran vezet ítélethez, a hála és az ítélkezés nem létezik együtt. Ha partneredről alkotott nézőpontodban ítélet van, akkor ott nem létezhet a hála.
Annak, hogy a szeretet olyan sok ítélethez vezet, az az oka, hogy olyan sokféleképpen határozzák meg. Amikor te egy definícióból, és a „szerelmed“ egy másikból kiindulva beszél, könnyű dolog hibásnak ítélni, ha nem „érti“ a te definíciódat.
Klasszikus példája annak, hogyan vezet a szeretet definíciója a kapcsolatokban konfliktushoz, összezavarodáshoz és félreértésekhez, az, amit az iskolában hallottál. „A fiúk a szexet akarják, a lányok a szexet akarják azért, hogy szeretetet kapjanak.“ Vajon ez felnőtt korban máshogy van? Ha egy férfi ezt mondja: „Szeretlek“, ez azt jelenti, hogy szexet akar. Amikor egy nő mondja: „Szeretlek“, ez azt jelenti, hogy felajánlja a szexet azért, hogy azt a kapcsolatot kapja meg, amelyikre vágyik.
Azt tapasztaltam, hogy különösen a nőknél fordul elő az a nézőpont, hogy a legtöbb férfinél jobban tudják, milyennek kellene lenniük a férfiaknak. Ez a nézőpont teszi lehetővé nekik, hogy azt gondolják: megnevelhetik férfi társukat, amint ezt Gary gyakori idézete illusztrálja, hogy a férfiak hajtsák le a WC fedelét. Ezt a példát én nevetségesen hétköznapinak tartom.
De hányszor fordul elő, hogy valaki a partneréről ezt mondja: „Szeretem, bárcsak x, y vagy z módon megváltozna“? Ez sokkal több mindenre vonatkozik, mint a WC fedelére. Ti nők, ha a lelketek legmélyén tudjátok, hogy a férjeitek sokkal jobbak lennének, ha…, akkor nem vagytok hálásak azért, aki a férjetek éppen most. (Mint ahogy az alkoholos példa, ez sem specifikusan vonatkozik az egyik nemre. Csak azokra a példákra gondolok, amiket én ismerek.)
Gyors kérdés: Mit szeretnél, milyenné változzon a partnered? Ha erre tudsz válaszolni, hálás vagy vajon?
Megengedés. A megengedés természetesen ezt jelenti: „minden csak érdekes nézőpont“. Semmi nem helyes, helytelen, jó, rossz, pozitív vagy negatív a mi ítéletünk nélkül. Az ítélet megsemmisíti a megengedést, mint ahogy megsemmisíti a hálát is.
A megengedéshez több minden tartozik. Megengedés az, ha a partneredet ítélet nélkül fogadod – de magába foglalja azt a tudatosságot is, hogy ki ő, akár hajlandó ezt látni, akár nem. Nem azt jelenti, hogy meg kell mondanod neki, amit látsz!
Ha valaha is azon kaptad magadat, hogy ezt mondod: „Ezt hogy tehették meg velem?“, akkor nem voltál megengedésben. Ez „érdekes nézőpont“ kimondása, csikorgó fogakkal. Ez nem megengedés.
Ha minden, amit a partnered mondott vagy tett, csak érdekes nézőpont, akkor lehetséges volna bármit is tennie ellened? Mi van akkor, ha minden, amit csinált vagy mondott, csak annak az egyedülállóságnak a kifejezése, ami ő? Nem emiatt szedted fel elsősorban? Elfelejtetted már?
Sebezhetőség. A sebezhetőség olyan, mint egy nyitott seb, ami nem fort még be. A legkisebb szellő is kínzó és intenzív. Valóságunk nézőpontja alapján a sebezhetőség gyengeség. Hányan vettük át ezt a nézőpontot és használjuk kapcsolatunkban? Működött a dolog?
A sebezhetőség valójában nagy potencia, mivel csak akkor tudunk befogadni, ha sebezhetőek vagyunk, és csak akkor tudunk valóban tudatosak lenni, ha hajlandóak vagyunk sebezhetőnek lenni.
Ha valaki meglepődik, mert a partnere „megcsalja“, akkor előzőleg valóban sebezhető volt-e?
Lányok, a sebezhetőség nem azt jelenti, hogy megosztod az érzéseidet, és azt várod el, hogy a férfi mindenre odafigyel! Járhat könnyekkel, de a sebezhetőség könnyei és az érzelem könnyei nem ugyanazok. A sebezhetőség azt jelenti, hogy megengeded partnerednek, hogy teljesen lásson téged, a korlátai nélkül.
Megengedni, hogy meglássanak, nem ugyanaz, mint elmondani a férfinek, hogy érzed magadat. Ahogy Gary egyik legutóbbi tanfolyamán említette: amikor egy nő megosztja, hogy érzi magát valamivel kapcsolatban, a kimondatlan rejtett jelentés az, hogy a férfi „rossz“!
A sebezhetőség (a penge éle, ami) hajlandóságodat jelenti arra, hogy partnered mindent lásson belőled, anélkül, hogy bármit is kérnél, hogy ezzel csináljon. Ha világodban bárhol is benne van, hogy a partnerednek valamit tennie kell azért, hogy te hogy érezd magadat, ez érzelmi zsarolás, és nem sebezhetőség.
A sebezhetőség tehát nem azt jelenti, hogy partnerednek mindent el kell mesélned. Miért meséld el, hogy érzed magadat, ha ez nem kedves a partnerednek, és nem járul hozzá, hogy kapcsolatod nagyszerűbb legyen?
Óriási a különbség aközött, hogy nem engeded, hogy lényed egy részét meglássák, és aközött, hogy nem kell megmutatnod, ha ez partneredet és kapcsolatotokat kisebbíti. Teljesen más ez, mint az, amit sok „szakember“ teljes őszinteségnek nevez a kapcsolatokban. Ez az a különbség, amit Gary barátnője, Mary így jellemez: „Ti fiatalok azt gondoljátok, hogy mindent el kell mondanotok partnereteknek. Ez olyan, mint ha piszkos alsóneműtőket húzkodnátok az orra előtt, és elvárnátok, hogy mindenképpen szeressen titeket!“
Hogyan ismerheted fel a különbséget? Kérdezhetsz így: „Mit teremt a kapcsolatunk számára, ha megosztom vele ezt az információt?“ Vagy: „Azért akarom megosztani/nem akarom megosztani ezt, mert sebezhető akarok lenni/el akarom kerülni, hogy sebezhető legyek/vagy (még rosszabb) csak meg akarom bántani a partneremet?“
Mi van akkor, ha lelked legmélyén már tudod, mi kell ahhoz, hogy olyan kapcsolatot teremts, ami működik? Hajlandó lennél rá? Akárcsak a tudatosság, ez se mindig kényelmes. És ahogy Dain mondja: „Soha nem az lesz belőle, mint amit gondolsz!“
Mi volna, ha egy olyan kapcsolat teremtése, mint amiről éppen beszéltünk, életed kalandja lehet?
Forrás: What Do The 5 Elements of Intimacy Really Mean?
Fordította: Kaposi Luca valaszthatsz.com