August 22, 2014

Milyen kapcsolatokat teremtettél az évek során? Sokan közülünk előre meghatározható mintát követtek: húszas éveinkben megnősültek/férjhez mentek, huszas-harmincas éveikben gyereik lettek, és amíg a gyerekek nem mentek dolgozni vagy továbbtanulni vagy nem alapítottak családot, addig a családi és a közösségi kapcsolatokra fókuszáltak, utána kiürült a fészek, és jöttek az unokák.

Miközben ezzel semmi baj nincs, tudom, hogy sokan, akik elérik hatvanadik életévüket, tudatában vannak, hogy kapcsolataik egyáltalán nem olyanok, amilyeneknek szeretnék őket, szeretnének másfajta kapcsolatokat megismerni, vagy javítani a sajátjukon, de beszorítva érzik magukat a hagyományos szerepekbe, és úgy működnek, mint amit általában „helyénvalónak” tekintenek. Ezt az elképzelést gyakran gyermekeink is keményen támogatják, akik nem szeretnék azt látni, hogy a mama vagy a papa valami olyasmit csinál, ami felborítja a status quo-t.

Sajnos, mindezek a dolgok mind a külső látszatról szólnak, és nem sok közük van ahhoz, ami valójában mindegyikünk számára működik, de arra kondicionálnak minket, hogy ragaszkodjunk a „hagyományhoz”. Azzal, hogy a házasságoknak több mint 50%-a válással végződik, és sokan a partnereik mellett maradnak minden bántalmazás vagy függőség vagy az elszakadás ellenére, világos, hogy nem elég ragaszkodni ahhoz, ami kívülről nézve helyesnek tűnik. Sok emberről tudok, akik megpróbáltak változtatni kapcsolatukon, de hiányzott nekik a kellő információ ahhoz, hogy sikerrel járjanak.

5 olyan tulajdonságot találtam, ami minden nagyszerű kapcsolatban jelen van, bármilyen kapcsolatról legyen is szó. Ezeket a

tulajdonságokat választani és fejleszteni lehet. Én az „Intimitás öt elemé”-nek nevezem őket.

1. Az első elem a tisztelet. A tisztelet azt jelenti, hogy valakit tisztelettel kezelünk. Mindez saját magunkra éppúgy vonatkozik, mint partnerünkre. Valahányszor elkezdünk kritizálni vagy hibáztatni, vagy negatív módon beszélni magunkban, eltértünk a tisztelettől. Mi volna, ha minden pillanatban tisztelnéd saját magadat és partneredet azért, amiért pont azok vagytok, akik vagytok? Ez nem azt jelenti, hogy lábtörlő leszel. Inkább valami olyasmit csinálsz, ami mindkettőtök számára működik, és lehetővé teszi, hogy a partnered is így tegyen. Azt jelenti, hogy nem próbálod megváltoztatni a másikat, vagy valamivé tenni, amiről elhatároztuk, hogy annak kell lennie. Ne felejtsd el, senki nem akar a másik ember projekciója lenni!
2.  A második elem a bizalom. A bizalom nem vak hit. Azt jelenti, hogy hajlandó vagy tudatában lenni annak, amit a partnered éppen választ, és nem várod el, hogy valami mást csináljon. Ha soha nem hajtja le a WC-ülőkét, megbízhatsz benne, hogy ezt nem is fogja megtenni. Akkor tudod: ellenőrizned kell a dolgot, valahányszor te mész elintézni a szükségletedet. Ha hajlandóak vagyunk megbízni önmagunkban és partnerünkben, ez kiemel a képzelődéseinkből, és abból, hogy mit „kellene” megtenni és mi a „helyes”, és a könnyedség terét teremti.
3. A harmadik elem a megengedés. A megengedés ez a hozzáállás: „Minden csak egy érdekes nézőpont.” Ez kiveszi az ítélkezést a kapcsolatotokból. Ha visszaveszed az ítélkezést, szabad vagy arra, hogy meglásd, ami éppen van, és nem kell belemenned abba a traumába-drámába, amivé sok kapcsolat elfajul. A megengedés tehát kiemel abból a kényszerből, hogy mások tetteinek hatásává válj. Azt jelenti, hogy ahelyett, hogy magadra vennéd a dolgokat, egy olyan tér felé mozdulsz, ahol tudod: bárki bármit is mond, az egyszerűen csak róla szól.
4. 4. A negyedik elem a hála. Voltál-e aktívan hálás azért, amiért a partnered ma az, ami? Megfigyelted már, hogy legtöbbünket arra kondicionáltak, ami rossz bennünk és partnerünkben, ahelyett, hogy a jót vennénk észre? Mi van akkor, ha minden nap időnként hálát adsz a partneredért? Ez vajon mit változtathat meg? Ha hajlandóak vagyunk hálásnak lenni, ez kivezet minket a szeretet és a gyűlölet, a jó és a rossz polaritásából, és olyan teret teremt, ahol valóban elérhető az igazi öröm.
5. 5. Az ötödik elem a sebezhetőség. Legtöbb ember gyengeségnek tartja a sebezhetőséget, de az ellenkezője igaz. Ha hajlandó vagy sebezhető lenni, akkor hajlandó vagy leengedni válaszfalaidat. Ez lehetővé teszi számodra, hogy mindennek tudatában légy, és mindent befogadj. Mi azt gondoljuk, hogy a védőfalak megvédenek minket, de valójában sokkal inkább mások és ítélkezések célpontjává válunk általuk. Védőfalak nélkül semmi nincs, aminek a másik nekimehetne. A sebezhetőségre való hajlandóság minden kapcsolat nagyszerű erőforrása.

Ha azt választod, hogy az intimitás öt elemét beépíted az életedbe, bármilyen legyen is  annak külső formája, nagyszerű kapcsolatot leszel képes teremteni. És még ha a partnered mindezeket nem is ismeri, az, hogy te azt választottad, hogy befogadod ezeket, és ezekkel élsz, óriási változásokat teremt majd, bármiféle kapcsolat(ok)ban is vagy. Igen, ezek az elemek gyerekeinkkel és üzletünkkel való kapcsolatainkban is működnek!

Forrás: Stepping Out Of Predetermined Reality And Into Possibilities
Fordította: Kaposi Luca valaszthatsz.com